|
|
Ľudožrút príde domov, zbadá
manželku pri sporáku a pýta sa: „Čože to varíš?“ „Obed,“ odvetí žena. Ľudožrút na to: „A poznám ho?“ Prečo boh stvoril najprv muža? Lebo začínal od nuly. Z cirkusu ušla zebra a dostala sa na farmu. Tam uvidela sliepku. „Kto si?“ pýta sa jej. „Ja som sliepka.“ „A na čo si?“ chcela vedieť zebra. „Dávam vajcia.“ „Tak teda vďaka,“ povedala zebra a išla ďalej. O chvíľu stretla kravu. „A ty si kto?“ bola zvedavá zebra. „Som krava.“ „A na čo slúžiš?“spýtala sa zebra. „Dávam mlieko.“ Zebra sa poďakovala a vykročila ďalej. Onedlho stretla koňa. „Kto si ty?“ opýtala sa ho zebra. „Ja som plemenný žrebec.“ „Áno? A na čo si?“ zvedavo vyriekla zebra .A kôň na to: „Vyzleč si to pyžamo a uvidíš!“ Loď pláva na púšti. Stretne melón a pýta sa ho: „Nevieš náhodou, koľko je hodín?“ Melón vytiahne teplomer, pozrie sa naň a vraví: „Zajtra bude štvrtok.“ Loď chce byť slušná a tak povie: „Ďakujem, nefajčím!“ Strenú sa dve kamarátky. „Odkiaľ ideš Vierka?“ „Zo salónu krásy.“ „A čo, mali zatvorené?“ Šesťročný Jožko chce vedieť, ako prišiel na svet. Ide za mamou a položí jej otázku. „Priniesol ťa bocian,“ znie odpoveď. „A čo ty a otec ?“ je zvedavý syn. „Aj nás priniesol bocian“ „A babka s dedkom?“ „Ich takisto priniesol bocian,“ hovorí mama. Syn sa vráti do svojej izby a niečo si zapíše do denníka. Potom odíde von za kamarátmi hrať futbal. Matke to nedá, nazrie do synovho denníka a číta: V našej rodine je sex už sedemdesiat rokov neznámym pojmom. Černoch nájde v pralese zrkadlo. Nikdy predtým takú vec nevidel a tak ho považujel za obraz. „Fíha, veď to je obraz môjho otca,“ poteší sa. Príde do svojej chatrče a chce obraz ukryť. Lenže manželka to zbadá a zvedavo sa ho opýta: „Čo to skrývaš?“ „Iba obraz,“ odvetí černoch. „Tak to je určite obraz nejakej ľahkej ženy. Ukáž mi to!“ Černoch jej podá zrkadlo, manželka doň nazrie a vydýchne si: „Fuj, škaredá. Na tú nežiarlim.“ Do prepychového domu sa vláme lupič. Po chvíli kradnutia sa z vedľajšej miestnosti ozve: „Ferdo ťa vidí.“ Lupič sa zarazí, ale kradne ďalej. O chvíľu znova: „Ferdo ťa vidí.“ Chlap prestane kradnúť a začne premýšľať. Nemal by som radšej zmiznúť? Pokračuje však ďalej. Keď tú vetu začuje tretíkrát, tak vtrhne do izby. Tam uvidí klietku s papagájom. „Veď to je len papagáj!“ mávne rukou. A v tej chvíli sa ozve: „Ferdo nie je papagáj. Ferdo je pitbull!“ Aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou? Keď krájame svokru neplačeme.
Do reštaurácie príde manželský pár. Muž si objedná steak a
čašník sa ho pýta:"A čo šialená krava?" A muž na to: "Tá si objedná sama!" |
„Slečna, máte nádherné zuby. Sú
dostať aj v bielom?“ „Slečna, to ste tak štíhla po matke?“ „Nie, po tuberkulóze.“ Policajt zastaví auto a v ňom – blondínka. „Vodičský preukaz si prosím,“ oznámi jej. „Čo to je?“ chce vedieť blondínka. „To je oprávnenie na riadenie motorového vozidla,“odvetí policajt. „A ako vyzerá?“ „Máte tam svoju fotku.“ Blondínka sa začne hrabať v kabelke. Onedlho vytiahne zrkadlo, pozrie sa doň a hovorí: „Už som ten vodičský našla.“ Aj policajt sa pozrie do zrkadla, zasalutuje a zašepká: „Prepáčte pán poručík. Nevedel som, že ste to Vy.“ Básnik: „Manželstvo je nádherný prístav, v ktorom sa stretnú dve loďky života. „Ženáč: „Dofrasa, asi som natrafil na vojnovú loď!“ „Ty si kde spoznal svoju vyvolenú?“ „Žiaľ až v manželstve!“ Jano a Fero chytajú ryby a zrazu Fero vytiahne z vody morskú pannu. Chvíľu sa na ňu pozerá, ale potom ju hodí späť. „Prečo?“opýta sa sklamane Jano. „A ako?“ odvetí Fero. Dvaja sedia na cisterne s metylalkoholom a popíjajú. Zrazu jeden prehovorí. „Dajme si ešte pohárik. Akosi sa začalo stmievať.“ Učiteľka hovorí deťom. „Teraz mi každý povedzte vetu, v ktorej bude slovo nevädza. Prihlási sa Miško. „Moja mamička má oči ako nevädza.“ Druhý hovorí Jožko. „Teta si kúpila včera šaty a tie majú farbu ako nevädza.“ Tretí sa prihlási Móricko. Moja mama chodzí za susedem a otec o tem nevedzá!“. Do baru sa vrúti kovboj, odstrelíl barmanovi fľašu a zreve: „I am Bill!“ Onedlho tam vtrhne ďalší kovboj. Odstreli barmanovi cigaretu od úsť a zrúkne: „I am Johny!“ O pár sekúnd vbehne tretí kovboj. Odstrelí barmanovi hlavu a ticho zašepká: „I am sorry!“ Ako je nevera po matematicky? Mám chuť na druhú. V období socializmu sa učiteľka pýtala detí na dátumy narodenia.Takmer všetky sa narodili v marci, len Miško v auguste. „Ako je to možné?“ chcela vedieť učiteľka. A Miško na to: „Prosím súdružka učiteľka, moja mama nebola na spartakiáde!“. Boh stvoril muža a ženu. Pozrie na muža a vraví: "Aký pekný." Potom sa zahladi na ženu a povie: No veď sa namaľuje. Prečo si dala blondína odstrániť dvere na kúpeľni? Aby sa na ňu nedalo pozerať cez kľúčovú dierku.
Pláva loď po púšti, stretne melón a pýta sa ho: "Nevieš náhodou, koľko je hodín?" Melón vytiahne teplomer, pozrie sa naň a vraví: "Zajtra bude štvrtok." Ld chce byť slušná a tak odpovedá: "Ďakujem, nefajčím!"
Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
V autobuse sedí starý dedko a oproti nemu pankáč so
všemožne nafarbenými vlasmi. Dedko sa naňho stále pozerá a tak to pankáča
dopáli a zakričí na dedka:
Vrací se mladý mol z prvního letu a maminka se ho ptá:
"Jaké to bylo, drahoušku?" |